Интересный софт для ваших мобил/смартов. И для Windows
Мини-чат
Наш опрос
СМС-приколы(часть-I)
летели белые медведи, почему же мне ночью не до сна? ролики, собачки и гантели - что же ты со мной делаешь, трава?
Долго ворочался колобок, прежде чем заснуть
- Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана...
Папа, только не волнуйся... - Ладно, только не обижайся...
Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».
«Лёд тронулся!» - сказал своему войску Александр Невский.
Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
Стерпится – слипнется
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь! - Столица Аргентины! - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии! - Лиссабон! Мам! Давай ещё! - Столица Аргентины! - Буэнос-Айрес! - Столица Португалии! - Лиссабон!
- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не тр…лись, а стукались
- Он твой спутник жизни? - Нет, он мой спутник связи!
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
Человек портится с головы
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом
Кровать-расплодушка
- Спи быстрей, подушка нужна!
Поднятый вверх большой палец означает просьбу «подвезти». Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует больного в спину
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут
Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что – акушер что ли?
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией
- Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки, на одно е…альце?
- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?
ознакомиться желаю с программистом Федею только он не замечает мою мультимедию!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»
Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать - Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке»
- Алло, Вася, это ты? - Да, я - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
- Девушка, а Вам кто-нибудь говорил, что Вы очень красивы? - Нет… - Вот, блин, какие все честные!
- Доктор, а доктор! И чего это Вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность - У меня что ли? - Нет, у меня
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел… - Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена – мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
- Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра «Салочки»
- Любит - не любит, любит – не любит, любит… - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, как…
Конопляный чай «Принцесса Дури»
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: «поздравляю всех» - Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
Лучшие игрушки – живые лягушки!
Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть
- Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке: Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? Наверное, их аист уносит…
В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.
- Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
К концу сказки добро победило разум
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу: - Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Не поминайте лохом
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова! - Там будет твой муж - Что? Халат! Бигуди! Поварешку!
Учитель ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда
Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!
- Поздравь меня! Мне дали майора! - Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Ещё не вечер, а уже как утром
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом
-Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе!
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…
- Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? - Нет - А Вы бы ему обязательно понравились!
- «Висит груша – нельзя скушать!» - Это лампочка? - Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления
На операции: - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
- У Вас есть «Тик-так»? - Есть. Пол-второго
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик
У стоматолога: - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
опрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно…
Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир. Голос из группы: - Двум п…дорам. Я – переводчик.
Африканец тормозит такси: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат…
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано… - Зачем? Завтра - воскресенье - Воду пить!
абирай меня скорей, вози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в «пожарную»: - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего???
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Как ни с кем не бывала!
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась
Супер батончик Финт - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще
Шампунь Shamtu! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит
- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс? - Буржуазия!
В ресторане: - Официант! Можно мне кофе? - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
- Как называется блондинка между двумя брюнетками? - Умственный блок
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.
Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего
- Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает… - Вы шутите!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку: - У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос? - Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Судью без мыла!
Доктор у меня грипп, что посоветуете? - Встаньте от меня подальше!
А зомби здесь тихие…
Как вас зовут? Роза. А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
В двух словах: стадо баранок
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца! - Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
- Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина - говядина
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?
- Папа, я опять в школе стекло разбил… - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский
Чай по вкусу, сахар по совести
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Не можешь любить – сиди и дружи
Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!!
А ты опять сегодня не ушла…
Там будет всё, что тебе нельзя!
Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил!
Девушка ругается со своим женихом: - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочка?
Кто рано встает тому и работать
Доктор больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
- Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что «Дом престарелых»
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений»
- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь! - Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Диарея – царица полей!
- Алё! Это баня? - Нет, это его брат Болодя.
- Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!
- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно???
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов»
- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну качаться
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? - Да - А за сто рублей? - Ты за кого меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му
На церемонии бракосочетании двух геев: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
Экспресс-метод Анны Карениной
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша»
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
Алло! Это регистратура? - Да - Хирург Ломов принимает? - Как обычно - Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
«Работа – не я!» - любил повторять Волк
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»: «… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки
В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили
- Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?
Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»!
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! - С чего Вы взяли? - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось…
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно…
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького… - А покороче нельзя? - …именно поэтому она и называется «Красной»!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута
Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось!
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Мял золотник до дырок
Ложись, девка, и большая, и маленькая
Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
- Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом.
Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
Там было темно как у дядюшки Тома в хижине
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут… - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Она: - Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики… Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Попробовав раз, лечусь и сейчас
И про старуху бывает порнуха
Назвался груздем – лечись дальше
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного»
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
- Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
- Дай десять баксов! - Не дам! (Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили… - В смысле, огурчик – так себе?
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
Дрожащими руками размер не показывают
- Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
У семи геев дитя без мазы
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Мне очень не нравится Ваш кашель Не могу ничего поделать, другого нет…
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
- Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне.
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Парочка, обнявшись, сидит на диване. - О чём ты думаешь? - О том же, о чём и ты! - Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной.
- Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот давайте только не будем загадывать, а?
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
